За останній рік я прочитав 4 книжки, так чи інакше пов’язані зі стосунками:
- Розмноження у неволі. Як примирити еротику й побут — Естер Перель
- Секс на світанку цивілізації — Жета Касільда, Райан Крістофер
- П’ять мов любові. Як висловити любов вашому партнерові — Ґері Чепмен
- Мистецтво любити — Еріх Фромм На основі збережених цитат складаю невеликі конспекти за кожною книжкою. Почну в цій частині з першої у списку — «Розмноження у неволі. Як примирити еротику й побут». Це книжка про те, як зберегти пристрасть і бажання в сімейних стосунках. Авторка — Естер Перель, відома психотерапевтка з 25-річним досвідом із Нью-Йорка. Подивіться виступ Естер Перель на TED: The secret to desire in a long-term relationship
- Для сімейного життя важливі комфорт і стабільність. А еротичне потребує непередбачуваності, спонтанності й ризику.
- Для підтримання еротизму у стосунках важливо, щоб кожен зберігав власну індивідуальність. Найкраще місце для еротизму — простір між партнерами.
- Малюк тікає досліджувати світ і спілкуватися з однолітками, а потім одразу повертається, щоб переконатися, що батьки на місці. Дитині важливо почуватися в безпеці. Лише тоді вона здатна щиро веселитися й пізнавати нове.
- У дитинстві ми намагаємося знайти тонкий баланс між залежністю від тих, хто про нас піклується, і необхідністю побудувати власний простір.
- Замість того щоб постійно прагнути зблизитися з партнером, кожному з партнерів варто розвиватися як особистість.
- Коли один із партнерів змушений ділитися думками й новинами, коли звужуються межі його особистого життя, на певний час настає злиття. Замість потягу виникає володіння одне одним. Якщо ховати вже нічого, то й шукати не хочеться.
- Ніхто не може розлютити нас так, як партнер. Ненависть — не протилежність любові, радше її різновид.
- Здатність відчувати агресію — необхідна умова для можливості любити. Включайте агресію в систему стосунків і почуттів, а не ховайте її.
- Тривога — ваш союзник, який показує, що настав час піти на певний ризик.
- Ви не порівнюєте нинішнє захоплення на стороні зі шлюбом, бо ж розумієте, що це зовсім інше. Вдома безпечно й передбачувано. А тут ви тремтите й боїтеся зробити наступний крок. Саме це вас і приваблює.
«Ми бурчимо, що життя складне, проклинаємо кожен камінь, який трапляється нам на дорозі, але, досягнувши певної зрілості, нарешті дивимося під ноги й розуміємо, що наступаємо на діаманти» +Франк Джуда Боччіо, Mindfulness Yoga («Усвідомлена йога»)
- Що більше чоловік любить і поважає дружину, то складніше йому займатися з нею сексом.
- Щоб відчути еротичне збудження, виходьте з емоційного зв’язку й зосереджуйтеся на власних відчуттях. Поводьтеся егоїстично.
- Що сильніший емоційний зв’язок у парі, то далі ми відходимо і то більше впевнені, що після повернення партнер не відвернеться, а може, і зрадіє нашим перемогам.
- Любити одне одного, не втрачаючи себе, — найбільша складність емоційної близькості.
«Окови шлюбу такі важкі, що нести їх можна лише вдвох, а іноді й утрьох» +Олександр Дюма
- Третій — це матеріалізація нашого бажання отримати щось, що лежить за межами вибудуваних нами ж стін.
«Пара чинить опір вторгненню третього, але, щоб пара взагалі існувала, їй потрібні зовнішні вороги. Тому навіть наймоногамніші люди не обходяться без когось третього на горизонті. Коли нас двоє, ми просто поруч. Щоб стати парою, поруч має бути третій» +Книжка Monogamy («Моногамія») Адам Філліпс
- Деякі пари визнають імовірність існування третього й цим додають барв у стосунки. Кожен розуміє, що не володіє партнером повністю.
«У житті є лише дві справжні трагедії: одна — коли не отримуєш того, чого хочеш, а друга — коли отримуєш» +Оскар Вайльд Продовження — Конспект за книжкою «Секс на світанку цивілізації»